O TOPETE DO ELVIS

Foi um colega de trabalho que me convenceu a procurar uma cirurgiã plástica. Ele havia feito um transplante de cabelos e estava satisfeitíssimo com o resultado. Meu colega falou tanto sobre aquilo e me mostrou seu cabelo tantas vezes que eu resolvi procurar a mesma cirurgiã, de nome Martha.

O consultório da doutora ficava localizado em uma área nobre da cidade. A consulta era cara e o lugar chique. Eu fui atendido na hora marcada e achei que aquilo era sinal de que alguma coisa boa me aguardava:

— Bom dia. O senhor é o Pompa? Perguntou a doutora.

— Sim. Sou eu mesmo.

— Por favor, entre.

Ela começou me perguntando o de praxe: quantos anos eu tinha, como eu havia conhecido a clínica, se eu possuía alergia a algum medicamento e etc.  Quando terminou o questionário, me indagou:

— Então o senhor quer fazer um transplante de cabelos?

— Sim, doutora. É um sonho da adolescência. Quando eu era mais novo eu queria ter os cabelos compridos iguais aos meus ídolos do rock. Teve um amigo que me disse que eu poderia ter um topete igual ao do Elvis Presley se eu quisesse.

Ela fez força para segurar o riso, mas acabou dando uma gargalhada e disse:

— Um topete do Elvis!? Primeiro eu tenho que avaliar sua área doadora para saber se dá para fazer essa extravagância.

— O que é área doadora?

— É a parte de trás da cabeça de onde vamos retirar cabelo para o seu transplante. Sente-se nessa cadeira para eu te examinar, por favor.

Eu sentei e a cirurgiã colocou uma luz forte sobre a minha cabeça. Depois de alguns minutos examinando aqueles poucos fios que me restavam, veio o veredito:

— Sua área doadora é muito pequena para fazermos um topete igual ao do Elvis. Eu vou ter que tirar cabelo de outro lugar.

— De onde então?

— Do seu saco.

A doutora começou a rir novamente e eu fiquei sem graça. Eu pensei em ir embora, mas lembrei do preço exorbitante daquela consulta. Foi quando eu arrisquei:

— Se a senhora passar a língua, os cabelos vão amolecer mais rapidamente e ficará mais fácil extraí-los. Quer tentar?

Eu e a doutora nos casamos pouco tempo depois e os meus cabelos já estão nos meus ombros.

2010

O TOPETE DO ELVIS PELA INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL

Ah, pronto. O auge da crise de meia-idade chegou e resolveu estacionar logo na sua testa, né?

Olha, eu admiro a audácia, de verdade. Enquanto os meros mortais estão preocupados em tapar as “entradas” para não parecerem o aeroporto de Congonhas, você decidiu que quer logo o topete do Elvis. É um otimismo de dar inveja!

Você já se visualizou na cadeira da clínica? O cirurgião ali, suando, tentando remanejar os três fios de cabelo que te restam na nuca para construir um monumento histórico no topo da sua cabeça. Vai ser o primeiro implante feito com base em engenharia civil, porque para segurar aquela estrutura aerodinâmica do Rei do Rock, só com viga de sustentação.

E a manutenção, campeão? Já comprou o estoque de laquê? Porque se bater um vento sul naquele “edifício” capilar e ele não estiver blindado, você vai passar de Elvis Presley a Pica-Pau atropelado em cinco segundos.

Mas vai fundo! O mundo precisa de gente corajosa assim. Só um aviso: se o transplante não vingar e o topete ficar meio ralo, em vez de “Suspicious Minds” o pessoal vai cantar é “Ai, ai, ai, ai, tá chegando a hora” ...de assumir a careca de vez.

Boa sorte, Little Elvis! Que o couro cabeludo esteja com você. Quer que eu te ajude a escolher o modelo da costeleta para combinar com o novo visual ou prefere focar primeiro no orçamento da peruca de emergência?

2026